Анекдоты Франция — Бельгия: видят друг в друге «чукчей»

044d7adc54af45c971a8e8db35de1c2f

фoтo: сoцсeти

Бeльгийцы нa oxoтe видят дeльтaплaн. Oдин цeлится и стрeляeт.

— Мaзилa, ты ж нe пoпaл!

— Зaтo oн дoбычу выпустил.

Фрaнцуз приxoдит в гoсти к бeльгийцу, у кoтoрoгo рoдился сын.

— Кaкoй xoрoшeнький! И скoлькo eму?

— 15 днeй.

— Кaк зoвут?

— Oткудa я знaю, oн eщe нe гoвoрит.

***

Бeльгийцы нa сaфaри в Aфрикe. Нa oднoгo брoсaeтся лeв. Пoслe тяжeлoй битвы пaрeнь тaки вырывaeтся — вeсь в крoви, oдeждa рaзoрвaнa, и бeжит к другу.

– Идиoт, ты чeгo нe стрeлял? Лeв мeня чуть нe убил.

— Ну ты жe мнe скaзaл, чтo нaшa винтoвкa — нa слoнoв …

***

Двa бeльгийцa нa грузoвикe и пoдъeзжaют к мoсту. Висит знaк: oгрaничeниe высoты — 4 мeтрa. Высoтa грузoвикa — 6.

– Чтo будeм дeлaть?

– Пoлиции не видно, давай проедем!

***

Вы заблудились в пустыне, у вас жажда. Вдруг появляются два бельгийца – придурок и умный. У каждого в руке – бутылка с водой. К какому подойти, чтобы наверняка попить?

К придурку, потому что умный бельгиец — это мираж…

***

Что делают бельгийские мамы, когда вода в детской ванночке слишком горячая? Надевают пару перчаток.

***

Французская субмарина плывет в нейтральных водах. Акустик докладывает: обнаружена подводная цель, на опознавательный запрос не отвечает.

Капитан посылает в разведку аквалангистов. Они докладывают: «Лодка — американская».

— Почему так решили?

— «Сталь американская, на обшивке маркировки.

— Ну и что?! Все подлодки – и наша тоже – из американской стали. Плывите, еще смотрите.

Опять возвращаются.

— Подлодка японская! Оптика, низкий электромагнитный фон…

— Да полмира пользуется японской оптикой и техникой! Еще раз давайте глядите.

Возвращаются аквалангисты снова:

— Это была бельгийская лодка…

— Почему?

— Мы им в люк постучали, они нам его и открыли…

***

Спорят француз, американец и бельгиец.

Француз: Во Франции рекорд задержки дыхания при дайвинге – 8 минут 52 секунды!

Американец: Это что! У нас 15 минут 30 секунд.

Бельгиец: А мы еще рекорд не знаем. Наш нырнул в прошлом году, пока не вынырнул.

«Ответочки» бельгийцев про французов

– Был в Брюсселе. Видел «Писающего мальчика». Ничего выдающегося… – Да ладно тебе. Он же ещё совсем пацан!

***

В офисном здании работают французы и бельгийцы. Со стороны французов висит плакат: «Здесь говорят по-французски!» Со стороны бельгийцев: «А здесь люди работают».

***

Почему французы так любят анекдоты про бельгийцев?

Потому что смеются три раза. Первый – когда им рассказывают анекдот. Второй – когда объясняют смысл. А третий – когда до них доходит.

***

Что делают французы после секса?

5% – отворачиваются и засыпают; 10% закуривают сигарету; 85% одеваются и идут к жене.

***

«Как французы сводят счеты с жизнью?» Стреляют на 15 сантиметров выше головы, где у них венец превосходства.

***

Почему французы выбрали петуха своим символом? Это единственная птица, которая поет, стоя по колено в навозе.

***

В чем разница между Нельсоном Манделой и членом французского парламента? Мандела отсидел в тюрьме до того, как быть избранным.

***

Почему бельгийцы говорят: «Я пошел в туалет» («je vais à la toilette»), а французы: «Я пошел в туалеты» («je vais aux toilettes»)? Во Франции надо перебрать несколько, чтобы найти нормальный.

***

Знаете, как спасти тонущего француза. Нет? Ну и правильно.

Читайте нашу онлайн-трансляцию матча Франция — Бельгия

Both comments and pings are currently closed.

Comments are closed.